Mesokee

Tu t'apelles Violette,tu étais un Argenttu étais mon amie,tu n'es plsu qu'une copine ,une simple connaissance m^.Tout ça parce que tu as voulu montrer à tous m^^ ceux que tu ne connais pas que tu pouvait réussir partout .Mais comme personne n'est parfait tu as échoué.Tu voulais plaire à tes parents parce que tu as honte de ta soeur et de ses problemes.Tu voulais plaire aux profs pour avoir le sentiment d'exister comme s'ils en avaient qq chose a faire.

Tu aimais rire,t'amuser et délirer ,tu n'hesitais pas à "te taper le honte ",tu parlais ,tu mangeais ,tu faisais la fête ,tu aimais ta liberté et tu respectait ce que nous étions et ce qu'étaient les autres.Aujourd'hui rien de tout ça ,tu es grise,passive ,lasse, triste,timide ,calme,honteuse de délirer,honteuse de nous a tes cotés,jugeante presque méchante m^.

Tu es devenu transparente rien ne te différenci eplus de personne.Tu rentre dans le moule taillé pour Mlle -Tout-Le-Monde.  A la mode mais ni pouf ni originale ,juste comme il faut,pas une plus haute que l'autre toujours le m^ discours un peu gauchiste mais pas plus que ça juste parce que c'est bien,un peu rebelle contre le lycée et son personnels parce que les autres les sont.  Tu ne fais plus rien qui soit toi tu fais ce qu'ils veulent que tu sois .Je ne comprends pas.

J'ai tres longtemps étais là pour toi ,pour t'écouter ,te conseiller ,entendre tes mots écrits par milliers sur les lettres que nous avons longuement échangées.Tout cela s'est arrété à le rentrée de septembre avec le lycée ,les trajets,les horaires si différents.Tu t'es refermée,cloitrée.Puis la dépression où tu n'as pas voulu parler ni écouter qui que ce soit.Il ne fallait rien te dire pour ne pas te blaisser,pas rire pour que tu ne sois pas choquer.Tu as faillis tomber mais tu ne voulais pas qu'on t'aide à te relever.

Maintenant,je ne te supporte plus avec tes jugements hatifs plein de prejugés sur tout et tout le monde.Je ne supporte plus ton regards plein de sous-entendus emplis d'une méchanceté hautaine qd tu darde tes grands yeux noirs sur moi avec ton tes levres vers le bas,méprisante.J'ai étais ton amie ,Amandine aussi ,nous ne sommes pas plus mal que toi.Oui je ne suis pas bosseusse ,oui Amandne est timide mais toi tu es renfermée et hautaine.Tu n'as rien voulu nous dire,tu t'y refuses toujours ,cela ne regle pas les pbs et tu le sais.Tu n'as pas le droit de nous critiquer sous pretexte que tu vas mal ,si tu nous parlais certaines choses passeraient ,là non tout simplement parce qu'on a on moins essayé de t'aider ,parce qu'Amandine reste avec toi ,et que sans elle tu as personne que tu est seule .

Oui je le sais je suis méchante tu peux le dire mais certainemt pas plus que toi qui nous rabaisse sans discontinuer.Cela fait bientot dix mois que je supporte tes sarcasmes ans rien te dire mais là je ne peux plsu et m^ pour toi je ne pense pas que ce soit bien que de toujours te ceder et te surestimer comme l'on fait tes parents.

J'orai aimer que l'on reste amie comme auparavantmais ce ne peux plus etre le cas après ce que ton etre bouleversé pour maintes raisons dont je ne peux que me douter m'ai méprisé puisque tu t'es refusée à toutes confessions.Nous nous croiserons surement à la rentrée prochaine dans la cour de ce grand lycée qu'est Blais Pascal mais notre rencontre n'ora plus rien d'amical.

Je sais que je ne t'anverai pas ce semblant de lettre afin de rster sur un "bon" souvenir de toi ou en tout cas pas une dispute mais il fallait qu'elle existe juste pour moi pour délivrée mon esprit d'une de ses multiples pensées .

[Urrrmph ! Je viens de supprimer tout ce que je venais de taper!]

Je suis en vacances donc par conséquent je devrais être heureuse ou du moins contente d'avoir quitté les connards(asses) de ma classe que je ne retrouverais pas à la rentrée prochaine puisqu'aucuns d'eux ne pars en série littéraire (youpi!).

Pourtant depuuis quelques temps mes anciennes pensées me reviennent.Mais je ne veux pas les voir,ni les entendre.Elles me font peur et mal aussi.J'ai peur de les entendre me murmurer leurs cruelles réalités qui ne font que refléter ce monde dans lequel je dois "vivre".J'ai mal au coeur de les sentir se rapprocher parce que je ne veux pas rejoindre l'univers qui était mien l'année passée.Celui où je me réfugiait avec mes sombres pensées ,où je tentais d'exorciser ma douleur par mon propre corps,où pour gagner un semblant de liberté je me refugiais dans mes bouquins et mes cours.Est ce grace à ça que je suis derriere ce clavier en train decrire ?peut être bien que oui ...

Je sais malgré moi qu'un jour ou l'autre il faudra que je les dise toutes ces pensées qui fourmillent à l'intérieur de moi,pour qu'elles sortent définitivement de ma personne.Je les écrirais parce qu'il le faut parce que je veux pouvoir les regarder de loin comme quelque chose de vieux ,d'usé qui ne servira plus à rien qui ne pourra plus me servir pour me faire souffrir.Ces viles pensées seront comme un démon anéatis dont il ne restera que squelette.

   Un jour j'arriverai à ne plus y penser

        Ce jour là je les oublierai

   Je les détruirai ,les cacherai

        Plus jamais elle n'auront d'opportunités

   Pour m'emmener sur leur sombre chemin où elles m'ont guidée

        Le jour où elles seront fusillées alors je vivrai

Ca faisait 3 années.3 ans de séparation et on s'est enfin revu mercredi.

Je ne sais pas ce qui m'avait pris quelques jours auparavant mais bien que j'ai fati le deuil de la revoir unjour peut-être je l'ai appelé et lui ai tout simplemnt proposé qu'on passe un moment ensemble njuste parce que je voulais la revoir pour le plaisir ,pour le souvenir,pour clore ces instants de ma vie qui m'ont fait grandir vite,pour me dire que notre amitié n'était pas vaine.

Elle était surprise mais d'accord,peut-être m^ un peu contente que je pense à elle,que je me souvienne.Elle m'attendait devant le Café des Beaux-Arts.Je ne l'ai pas reconnue mais j'avais l'intution que c'était elle .Je ne m'étais pas trompée.

Naturellemnt nous avons discuté comme si nous nous voyons réguliéremt,parlant de tout et de rien ,de la vie,des études,de "l'avant".Nous avions repris notre conversation dans la m^ continuité que nos lettres sans gêne,sans jugement,comme auparavant. Certe,elle à cahngé,moi aussi mais cela ne nous a pas empeché de nous retrouver.

Aujourd'hui,elle est en fac de méecine pour plus tard être kiné. Qd elle m'a dit ça j'étais épatée.Fiere aussi,qu'elle s'en sorte si bien aprés la drogue,son anorexie.Fière aussi un peu de me dire que du haut de mes 13ans à l'epoque je l'ai peut-etre aidée avec ce que j'avais :seulemt mon amitié et ma foi en elle .Parce que je voulais comprendre parcequ'en l'aidantdéjà je bravais mes parents qui m'interdisaient de "fréquenter une droguée" qui "allée m'entrainere à la débauche ".Pour toues ces petiteschoses je suis fiere de l'avoir croisée sur mon chemin de vie un jour d'hiver dans un car "d'enfants de gens bien-comme-il-faut".

Elle est bien toujours aussi ouverte,plus sage peut-être parce qu'elle sait ses conneries parce que tout ça l'a construit.Elle est toujours avec son copain,le m^ depuis trois ans qu'elle a trouvé qd ça n'allait pas et qui malgré leurs 10ans de différence à su l'écouter et la comprendre.

On s'est pas vu longtemps juste une heure ou deux mais cela a suffit à renouer des liens que je pense ,du moins pour moi , forts et que j'espere entretenir encore longtemps.

              joli mErcRedI

Je crois que j'ai besoin de faire le point sur ma vision de la religion.Je mesens paumée ces temps-ci ,j'ai l'impression de revenir à l'an dernier qd pour moi cela ne representait rien. Cette impression d'être paummée m'a sautée au visage dimanche dernier quand je suis allée à lamesse en pensant voir les communions et que je suis tombé sur un pretre integriste que m'a rendu carremnt objective.Depuis je n'arrive plsu a avoir confiance en ce que je croyais etre "bien" ou qui tt du moins correspondait à mes idées de la vie.

[Attention:ne vous m'éprenez pas ce qui me correspond ce n'est pas les idees de l'Eglise mais celle des Ecritures bien que pour certains cela revient au m^.Jésus n'a jamais demander la chasteté,ni remis en cause l'homosexualité comme un péché .]

Je me considérais comme croyante puisque je croie qu'il existe un quelque chose quelque part dans l'univers mais que je n'appellerais pas Dieu ni quoi que soit de similaire.Comme je suis baptisée je suis chretienne par definition !mais finalment pas si croyante que ça dans la religion elle-m^.Je me pose de plsu en plsu de question ou plutot me les reposent.Ces plasmodies toutes faites qui avaient trouvées échos dans mon esprit redeviennent tout bonnemt floues.

[Pourquoi suis-je autant alambiquée ?Pourquoi ne puis-je rien faire comme tout le monde ?

Croire ou être athée ?Ce n'est pourtant pas si compliqué?

Il suffirait finalment de les écouter précher et de ne pas s'aventurer par-delà les chemins tracés,dans les sentiers escarpés .

Juste les écouter et répéter sans rechercher la vérité.

Je ne les comprends pas,je ne me comprends plus ,je suis perdue ...]

Je reprendrais cet article un jour où mes pensées ne seront pas affectées par ce trop-plein de reflexion,le jour où quelque chose se sera éclairci dans mais esprits.

Après-midi banal,ciel bleu,les oiseaux qui chantent et l'envie    subite deprepndre un pinceau et des tubes de gouache.Cela faisait longtemps.Résultats apres le passage des doux poils du pinceau ...